“结婚5年，我被净身出户了。”
前几天，在后台看到一则留言。
这位妈妈说，自己曾经是全职主妇，每天从早到晚，都要应对孩子的吃喝拉撒，和打扫不完的卫生。
常年下来，不仅忙得腰酸背痛，还严重睡眠不足。
可是老公却把她的付出视为理所当然，饭从不做，地从不拖，菜也从没买过。
一开始，她觉得老公工作辛苦，不和对方计较。
不曾想，去年，老公另寻新欢，向她提出了离婚。
因为她没有经济收入，房子也在公公的名下，所以她相当于被扫地出门，房子都没得住。
在留言里，这位读者无限悲凉地感慨：
“回想这几年，辛苦，也心苦。
一开始我想不明白，为什么我付出这么多，却落得如此结局。
后来渐渐我懂了，婚姻里，讲付出还远远不够，还要懂‘算计’。
生活尚且需要智慧经营，更何况婚姻呢？
只恨自己知道的太晚，如今，已没有挽回的余地。”
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看完这名读者的遭遇，唏嘘不已。
心酸于她任劳任怨，却被辜负，
也感慨于，等她懂得为自己筹谋时，已成了弃如敝履的存在。
罗曼·罗兰曾提出过一个“供求规律”概念：
“在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么，关系才能达到动态平衡。”
婚姻生活里，没有人是一座孤岛，两个人的参与感，尤为重要。
只有你来我往的付出，彼此对等的爱意，才能让亲密关系焕发生机。
最近，刷到一则热搜。
上海的吴女士，和老公列了一份做家务的清单。
清单上明确了各自的分工，比如：
倒垃圾，一人扔一天；
做饭，两人一起做；
清理房间各自分工，男方承包厨卫、阳台，女方承包客厅、卧室；
带娃方面，两人需要轮流接送孩子、辅导孩子作业，每周单独陪孩子的时间，不能少于10小时。
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吴女士说，以前丈夫工作忙，里里外外的家务，都是自己在做。
自从老公换了份比较清闲的工作后，她就列了这份清单，让老公“体验”一下做家务的不易。
自那以后，老公明显勤快了许多。
不仅主动承担了绝大多数活儿，而且有时老婆加班，他也会提前做好饭，毫无怨言。
过年时，吴女士特地买了部新手机，奖励老公一年的辛勤劳动。
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恰如《爱是一种力量》里说的：
“爱是分担，分担是一种可贵的品质。”
婚姻中的付出和索取，都是相互的。
别以为一厢情愿的付出就能得到珍惜，情绪不表达出来，永远得不到正向反馈；
也别以为心安理得的享受可以维持一辈子，一个人付出多了，总有心累的一天。
学会施一些小技巧，让伴侣都设身处地地站在你的角度考虑，ta才会感念你的好，愿为你分忧解劳。
就像有首歌里唱的：
“你付出了几分，爱就圆满了几分”。
双向流动的感情，才能在岁月轮转中，日趋美满。
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最近重温热播剧《加油！妈妈》，对董洁饰演的何晓涵，印象深刻。
在外人眼里，专科学历的何晓涵，嫁给博士学历的老公，生活应该遂顺无忧。
殊不知，因为家境、学历相差悬殊，何晓涵在家里地位很低。
她总是被婆婆嘲讽“没文化”，受了什么委屈，也只能把自己关在屋里，默默流泪。
何晓涵本以为，做一个“听话”的家庭主妇，就能得到大家的喜欢。
可事实却是，越低声下气，越被人瞧不起。
婆婆常指使她做这做那，还强势闯进家里，让夫妻俩没有私人空间；
出现婆媳矛盾，丈夫也是向着婆婆，让她忍忍就算了。
常年的精神压力，让何晓涵终于不堪重负，搬出了家里。
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和以前不一样，这次老公上门认错时，何晓涵不再轻易原谅。
她提出三大要求：
和婆婆分开住，不干涉自己创业，帮着带女儿。
老公连连答应下来，在照顾女儿的过程中，终于体会到妻子的不易。
当家人责怪他“有了媳妇忘了娘”时，他坚定地站在妻子这边，阻止亲戚们瞎掺和。
而何晓涵也开始自主创业，用实际行动，赢得了婆家的尊重。
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约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》里说，男女的长期相处之道，实际靠的是情商。
面对尖锐的家庭矛盾，唯唯诺诺不可取，置之不理更不行。
需要有足够的能力，夯实自身的底气；
也需要有良好的智慧，平衡各方的关系。
婚姻是修行的道场，需要应对的矛盾，错综复杂。
一味回避问题谈感情、谈忍让，都是隔靴骚痒，不足以根治问题。
婚姻生活，太多一地鸡毛的琐碎。
越是尖锐的问题，越需要智慧去应对。
夫妻同心，直面核心诉求，方能扭转糟糕的局面，迎来柳暗花明的一天。
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编剧王海鸰曾说：
世上最难经营的公司，是家庭，最难相处的关系，是夫妻。
婚姻不同于恋爱，光有感情还远远不够。
聪明的人，都懂得步步为营，长远筹划，维持亲密关系的稳定。
怎么做呢？
以下3个方面，必不可少。
1.掂量付出是否对等
亦舒在《我的前半生》中说过：
“人为什么要结婚？还不是因为人生不易，需要找一个人同舟共济。”
婚姻是两个人缔结为一个整体，如果只有一个人在努力，一个人在躺平，那关系注定难以维系。
所以，当你发现婚姻的天平失衡时，一定要适时地做出调整。
或是适当放开手，让对方看到你的价值；或是主动出击，承担起自己的责任。
有同心合力的担当，彼此担待的耐心，感情才不会因为鸡毛蒜皮的琐事，消磨殆尽。
2.考虑共识是否达成
知名教授沈奕斐，和老公结婚时，常因为两方父母观念不合，产生摩擦。
后来，两人制定了一个原则：“两亲家不能长时间住在一起”，才避免了类似争端。
为了维持感情的和谐，夫妻俩在其他方面，也约法三章。
比如在吵架时，沈亦斐不能老公是“乡下人”，老公也不能指责她“不挣钱”；
对方家庭有困难时，两人也需要共同负担，不能做甩手掌柜。
正是因为在很多事上，达成了共识，所以两人结婚20多年，依旧恩爱如初。
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正如《奇葩说》里有一句话：
“说到底，婚姻就是一场合谋，只有两个人站在一起，才能继续走下去。”
两夫妻过日子，矛盾在所难免，关键是，要找到让彼此都舒服的解决方式。
遇事有商量，在大方向上达成一致意见，那么多数难题，便可以迎刃而解。
3.衡量能力是否相当
《霍乱时期的爱情》里，有句让人警醒的话：
“弱者永远无法进入爱情的王国，因为那是一个严酷、吝啬的国度。”
见过很多女性，在结婚后，停下自我成长的脚步，每天不是围着家庭转，就是围着孩子转。
并不是说，把生活重心转移到家庭上，有什么不对。
而是，如果你的生活只有家庭这一个支点，那么你也很容易与外界脱节，丧失掉个人的价值感和底气。
婚姻是一场长久的博弈，需要势均力敌，方能紧密相依。
如果一方在事业上突飞猛进，而另一方还在裹足不前，那么，婚姻很容易会因为单方面的嫌弃、轻视，走向坍塌。
所以，在经营感情时，要时时留心夫妻俩的成长，是否对等。
努力让自己变得优秀起来，才会有更好的心态，争取到稳稳的幸福。
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曾在网上看到一句话：
婚姻一半柴米油盐，一半星辰大海。
放一点盐，它就是咸的，放一点糖，它就是甜的，想调成什么味道，全凭自己。
夫妻俩过日子，各种滋味如何，都取决于个人的选择。
或许爱意会变淡，激情会消退，但两个人的智慧，却能激活婚姻的幸福感，给感情带来源源不断的活力。
诚然，生活不易，携手同行，需要担当，也需要能力。
幸运的是，当我们拥有了足够的智慧，便有希望扭转糟糕的局面，收获喜乐安宁。
