人到中年，你的婚姻还幸福吗？
被问到这个问题，很多人可能会一下子愣住。
说不好吧，没有天天吵架，也没有闹着离婚，经济情况也尚可，按道理应该知足了；
可说好吧，却怎么都说不出口：
搭伙吃饭睡觉刷手机，连接吻和那件事都变成了例行公式；晚上虽然睡在同一张床上，却各想各的事，说的最多的是“帮我给手机充个电”“你压我头发了”；实在扛不住了，跟对方诉说自己的不开心，可他却冷眼看着，仿佛是发生在陌生人身上的事情……
明明是最亲密的爱人，却渐渐变成了“最熟悉的陌生人”。
没什么明显的不可调和的矛盾，但两人却客气得像同事、像室友、像亲戚。
却唯独不像爱人。
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今天我们就来聊一聊，现代婚姻家庭出现的一种新型婚姻模式：
假性亲密关系。
这是源于心理学中的一个概念。
指的是，两个人的关系表面看不出问题，甚至是亲密的；
却始终处于浅层的状态，缺乏真正的坦诚和接纳，也缺少对对方真心的付出。
用“形式亲密”逃避内心的靠近。
“谈什么都行，就是别谈心”。
形成假性亲密关系的原因有很多，我们先来看看出现最多的三类：
倦怠式假性亲密、创伤式假性亲密以及依赖-共生式假性亲密。
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前两天，网上看到一位妻子的帖子：
结婚五年，没有出轨，没有家暴，没有矛盾，但是我却想离婚了……
结婚前2年，她跟老公的关系还算正常，可刚过了第三年，婚姻就变得按部就班，毫无波澜。
在外人眼里，他们极其般配。
老公工作体面，工资按月上交，没有不良嗜好，下班按时回家；
妻子温柔顾家，孝顺长辈，把家里一切都照顾得很好。
可真正的情况，只有他们自己知道。
下班回到家里，除了正常交谈，没有任何交流。
安静得掉根针都能听见。
想吵架都吵不起来。
“有的时候，我在外面受了委屈，气到一个人哭，也等不来他的安慰。”
“我知道，我俩早就达成了某种默契，各干各的，互不干扰。”
但她依旧对自己的婚姻有所期待，对面前的这个人有期待。
她不想活成婚姻里的工具人。
“那种感觉就如同，我在扮演一个妻子的角色，而他也不得不扮演好丈夫的角色。”
她安慰自己，可能这就是婚姻三年之痒，可能大多数婚姻过到最后都是如此：
表面夫妻，实则室友。
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这就是“倦怠式假性亲密”。
婚姻退化到只剩下“契约功能”，完全失去了本该有的情绪和情感流动。
造成这种亲密假象的本质，是关系倦怠。
坦白说，这不是人为能控制的，甚至可以说是人性的弱点。
随着时间的推移，产生爱情的荷尔蒙的消减，人们对待感情的浓度，就会不可抗拒地一点点退却。
而在新的情感动力还没有出现之时，基于婚姻的“束缚”，处在关系中的两个人就会表现为“表面亲密”：
只践行搭伙的责任，却拒绝任何深层的沟通和共情。
婚姻变得“吹弹可破”。
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读者琪琪在后台和我们分享“跟老公的相处模式”。
堪称是冤家相遇。
每次她只要发现老公有问题，就会激发自己的攻击模式。
整整6年，以至于周围人早习以为常。
举个例子：
有一次，老公外出应酬，到家很晚了，还喝得醉醺醺的。
琪琪内心的怒火“蹭”地就被点燃了。
“看看现在几点了，你还知道回来，下次干脆别回来了。”
丈夫反驳道：“我工作压力有多大，你不知道吗，就只知道骂人。你看看你现在变成什么样子。”
一来一往，吵了整整一晚。
可第二天，俩人又像没事人一样，各上各班。
别人总说他俩是“打是亲，骂是爱”，琪琪也试着这样说服自己，但每次争吵之后，内心的痛苦却总在折磨着她。
她很想改变，但总是控制不了自己。
琪琪咨询过心理医生，对方告诉她：
面对老公的喝酒和晚归，你可能本来想说“希望你能够早点回家，少喝一点酒，注意身体健康”。
在咨询师的引导下，琪琪聊起了自己的童年。
小时候，她的母亲也是这样对待父亲的，只要父亲有一点让她不满意，她立即破口大骂，骂完又哭诉自己的不幸。
从小耳濡目染的琪琪，某种程度上，复刻了父母的相处模式。
在原生家庭里，她没有获得多少父母的爱，长大后，就不知道该如何经营自己的亲密关系。
咨询师告诉她：
“你可以试着向伴侣表达自己真实的诉求，而非用一种伤人的方式。”
琪琪也吐露了心底的想法：
“我担心真实的需求被人拒绝，所以才会用这样一种激烈的消极的方式。”
我们看到，在琪琪的亲密关系里，她一直用假设和防御，去压抑内心真实的需求。
这就是这段关系出现问题的底层原因。
也就是“创伤式假性亲密”。
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《假性亲密关系》一书中写道：
“任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。
他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格焦虑且极度不自信。”
因为担心不能够被爱，所以干脆把自己包裹起来。
变成一只刺猬。
而当伴侣一次次试图触及对方的真心，却一次次被扎的时候，假性亲密就开始了。
其实，我们常常说，好的亲密关系是可以治愈原生家庭的伤的。
如果你真的爱你的伴侣，不妨试着卸下防备，袒露内心，允许他看到你的伤疤，也允许对方在你的伤口上药。
那些原本裂痕，终可以成为阳光照进来的地方。
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同事土豆也分享过自己一段情感经历：
老公小她4岁，工作能力一般，动不动就呆在家里，不想上班。
土豆觉得自己薪资比老公高，而且年纪也比老公大，照顾他无可厚非。
只要两人好好相爱，谁花谁的钱都无所谓，因此总是用姐姐的心态包容他：
恋爱时，男友交不起房租，她让对方住进自己家里；
后来，老公失业，她拿钱补贴对方；
等结婚了，老公不愿工作，彻底摆烂，肆无忌惮地要钱，她也总是满足。
到最后，他直接不装了。
只要一缺钱，就甜言蜜语地哄土豆开心，让她满足自己要求。
可反过来，只要土豆一次没有答应他，他就表现得异常愤怒。
土豆调侃自己：
“我老公就跟付费购买的一样，只要往里面充钱，就能得到一个完美体贴的老公，只要停止付费，老公就开始出问题。”
在外人看来，这是典型的“女强男弱”，只要双方觉得没问题，那就一直过呗。
但土豆却不这么认为。
“我们似乎只有利益关系，情感的链接少得可怜。”
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在这段关系里，土豆充当的是“供养者”，而老公则是“索取者”。
当索取的一方，对供养者的资源形成依赖；
而供养的一方，对索取者无底线纵容；
“依赖-共生式假性亲密”就形成了。
与前面两种模式不同，这种假性亲密，可以说是由双方共同完成的。
两个人既是凶手，又是同谋。
一方索取对方的资源，另一方依赖对方的情绪价值。
但一旦关系中的一方，对自我有了新的认知，想要深刻的情感渴求。
注定会感到痛苦。
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心理学博士约翰·贝曼在《只想和你好好生活》里写过：
“不够亲密，是中国夫妻最大的问题。”
外表和谐，内心割裂。
真得令人绝望。
想要破除婚姻中的假性亲密，我们需要修炼几个课题。
第一个便是，了解；
看到自己过往的创伤，以及真正的需求；
也看到对方的柔软和脆弱，以及最不为人知的一面。
了解别人和被人了解，都要付出很多情绪劳动。
所以，我们才会选择性地逃避和掩饰，这样的确很轻松，也很安全。
可结果，就是会陷入孤独。
试着找对方聊聊天吧，聊聊你们彼此未曾参与的童年，聊聊对方的父母和家庭，聊聊在工作中最近遇到什么麻烦或是开心的事，聊聊那些不敢或者不甘心的事。
实在难以开口，可以一起约着做些对方喜欢做的事，或者从未尝试过的事。
开心或兴奋的时候，话总是会多一些。
只有足够了解自己，才能做出改变；
只有足够了解对方，才能对症下药。
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第二个是，接纳；
没有一个人是完美无缺的，我们生来都带着瑕疵。
而我们要找的另一半，就是“即使看见你的瑕疵，也会觉得是闪光”。
当一个人最真实的样子被人接纳时，那便是安全感产生的来源。
否则，防御机制永远会存在。
或是逃避，或是攻击。
真正的爱意，是我见过你真正的样子，或许不完美，依然坚定地跟你站在一起。
第三个是，回应；
亲密关系，不是一个人的独角戏，而是两个人的共舞。
没有回应，即使一个人抱着巨大的热忱，最终也会累倒。
而好的亲密关系，则是在互相交手、你来我往的过程中，达到一种平衡。
所以，下次你的伴侣和你抱怨或炫耀时，甚至是表情和行动上的“反常”，一定记得，要给一些回应：
这样会逐渐产生良性循环，沟通越来越多，关系也就越来越亲密。
最后一点是，分享；
有人说，分享欲就是爱一个人的最好的体现。
当生活在日复一日中失去新意，分享就成为亲密关系中的巨大动力。
当一个人把自己喜怒哀乐分享给对方时，立即会启动对方的情绪泵。
这时，双方不是在互相隔绝，而是建立连接。
而高级的亲密，就是跟对方阅历、见解、认知的彼此交融，在不断碰撞中完成新的成长。
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（马斯洛需求层次理论）m
心理学家马斯洛曾将人的需求分为五层：
生理需求、安全感的需求、归属与爱的需求、被尊重的需求，最高的级别是自我实现。
我们在亲密关系中的需求，也是一样，在岁月中逐渐加深。
当需求未被满足的时候，我们就需要正视自己和伴侣的问题，进而做出行动改变。
家庭治疗大师米纽庆说过：
一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。可只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。
其实，每一次问题的出现，都代表一个需求没有被看见、被满足。
而一旦这些需求，被我们用沟通、行动去修复、去磨合、去满足。
关系就会更上一层楼。
爱从来不只是一个名词，还是一个动词。
它需要我们用言语和行动，去打理两个人的内心花园。
同时，爱也是一种能力，并非先天拥有，也需要后天习得。
在不断的探索中，逐渐由“我和你”，成为“我们”。
