深夜10点，我忽然收到许久未联系的表姐一通“信息轰炸”。
表姐告诉我，女儿小倩马上要结婚了，可自己却一点也高兴不起来。
因为准女婿小周的家庭条件，太出乎她的意料了......
小周是小倩的高中同学，上有姐姐，下有弟弟。
父母都在务农，身体不好还没有社保，老两口挣的钱除了日常开销和供3个孩子读书，基本没有存余。
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而小倩是表姐家的独生女，从小在城市生活，被精心呵护长大。
表姐一想到女儿嫁给小周，大概率会过得很辛苦，心里就隐隐生出难言的酸楚。
所以，她一开始就强硬地提出：“买房和彩礼一个都不能少，没得商量。”
她想用这个“不近人情”的条件逼退小周。
没想到小倩却认定了对方，反怼表姐：
“我们这么年轻，房子、车子不可以自己挣吗？你别瞎操心了！”
小周也紧随其后，拎着一大堆礼物来到表姐家表明心意。
看着两个一脸坚定的年轻人，表姐知道，自己根本阻挡不了......
于是，她和表姐夫经过一番艰难的心理斗争后，向小周提出：
你们自己挣钱买房、买车，没问题；
0彩礼，也没问题，但你答应我，要做到这3件事。
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不和公婆同住，小家独立
这个要求，跟小倩“是否喜欢公婆”以及“是否孝顺”完全无关。
之所以这样要求，有两个原因。
首先是，两代人的生活习惯差异很大，长期住在一起，很容易产生矛盾。
饮食上，小倩爱吃面食，常常无辣不欢，你的父母则完全相反；
作息上，你和小倩都喜欢熬夜、睡懒觉，我们这个年纪的人则习惯早睡早起。
在生活方式和生活理念上，年轻人和老年人也有很大的差异。
生活细节上的巨大差异，就算是两个相爱的年轻人，都需要几年甚至十几年的磨合，更别说没有血缘关系的两代人了。
就算是一方迁就另一方，短时间可能没问题，但如果长期相处，必然会导致双方关系破裂。最近我在网上看到一则新闻，说的就是女孩和公婆住在一起的种种不便：
她在家不敢和老公过于亲热，因为害怕一不小心被公婆撞上；
不敢随意躺在沙发上，因为要注意自己的姿态和穿着是否得体。
就算上班很累，回到家也得干一点家务，因为不想让公婆说她懒。
女孩说这样的生活，让她感到特别压抑，她好想两个人单独生活。
她可以学着做饭，学着打理家务，就算累一点也没关系。
你看，对女孩来说，宁愿多付出一点，也很难接受长期处在紧绷的状态里。
和公婆短期的相聚，可以增加感情，但长期同住，往往只会消耗彼此的心力。
不希望小倩和公婆同住的另一个原因，是两代人的三观和育儿理念完全不同。
你说过，你的父母大半辈子省吃俭用，他们的消费观是“能省则省”。
但你也知道，小倩在花钱上一向比较随性，你觉得住在一起，你的父母能接受她的消费习惯吗？
如果未来有了孩子，在孩子教育上，两代人的育儿理念往往也会成为矛盾的焦点。
所以，我觉得双方父母全部退出，不干涉你们的小家庭是最合适的。婚姻幸福的前提，其实就是两个年轻人各自脱离原生家庭，去组建、经营属于自己的小家，而不是一方去融入另一方的家庭。
《为何家会伤人》中有一句话，很值得父母们谨记：
“夫妻关系是家庭的核心，夫妻拥有话语权，那么这个家庭就会稳如磐石。”
确实，很多家庭的不幸，都是话语权错位造成的。
只有我们父母懂得适时放手，把话语权和选择权交给你们，才能避免你们两人把生活中的小摩擦变成两个家庭的大矛盾。
父母有父母的生活，儿女有儿女的人生。
互不干涉，彼此牵挂，时常相聚，才是两代人最好的相处方式。
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姿态平等，分担家庭责任
小倩从小到大基本没吃过什么苦，甚至家务也不太会做。
但她愿意改变自己的习惯，去学习做一个好妻子，这并不是出于“本分”，而是因为她很爱你。
如果她全心全意的爱和付出，婚后被你们看成“理所当然”，那对她而言无疑就是最大的伤害。
所以，我希望婚后你们能平等地分担家庭责任，尊重彼此的付出。
网上有一则视频，叫做《我从不帮我太太》，视频里的一位小哥自诉：
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“我从不帮我太太打扫，因为我也住在这里，本来就有打扫义务；
“我从不帮我太太煮饭，因为我也要吃饭，本身就应该学会做饭；
“我从不帮我太太洗碗碟，因为那些碗碟我也一直在用；
“我从不帮我太太带孩子，因为他们也是我的孩子……”
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其实，婚姻里本就没有谁帮谁，也没有规定谁该做什么。
你们是感情中的伴侣，更是生活里的合作伙伴。
小倩可以为了爱情和家庭付出，我也希望身为丈夫的你，能在生活中对她多一点关爱和呵护，少一些忽略和苛责。
当她洗衣、做饭，收拾屋子时，希望你能主动和她一起，而不是视若无睹地玩手机；
当她工作了一天还要起夜喂奶时，希望你能担起丈夫和父亲的责任，温柔地陪在她身边，照顾好自己的妻子和孩子；
当她心情不好，情绪失控时，希望你能耐心地抱抱她，给她慰藉和力量，而不是指责她“公主病”“无理取闹”......
有位作家曾说：
“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”
一个女人必定要深爱一个人，才会心甘情愿承受生养之难和家务之累。
希望你不要辜负这份深爱，更不要用“理所当然”去消耗彼此的感情。
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换位思考，相互理解包容
婚姻中难免会产生冲突和矛盾，很多夫妻在面对冲突时，常常习惯互相指责，甚至恶语伤人。
如果你们都习惯以自己为中心，不去换位思考，天长日久，再相爱的两个人，也会因为互相厌倦而分手。
很多时候，只要能站在对方的角度去看问题，夫妻间矛盾便会烟消云散。
主持人马丁在综艺节目《我是演说家》中讲了一个故事。
他说自己搞不懂，为什么老婆刚生完孩子，就突然从以前温柔可爱的女生变成一个暴躁易怒的“泼妇”。
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有天晚上，马丁正躲在书房里打游戏她老婆突然走了进来。
看到他玩得不亦乐乎，老婆立马火冒三丈，一下子就把手里端着的鲫鱼汤泼了在了他的电脑上，马丁和老婆大吵了一架。
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吵完架后，他本想摔门而去，老婆却给他发来信息：
“你能不能陪我坐一天月子？
我干什么，你就陪着干什么，一天就行！”
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马丁想都没想就同意了。
然而，还没到一整天，他就差点崩溃。
他从来不知道，婴儿大约每两小时就要喂一次奶，白天晚上都一样。
妈妈们每天除了夜里要忍着睡意起床喂奶，还要拍嗝、洗屁屁、换尿布……
孩子一会吐了，一会拉了，一会尿了，好不容易哄睡着，一放下又醒了。
直到那天，马丁才发现老婆原来这么不容易，他一下子就理解了老婆先前的满腔怒火。
《增广贤文》告诫我们做人要“以责人之心责己，以恕己之心恕人”。
其实，夫妻之间更应该如此。
有人说，一个家庭最大的不幸，就是每个人都在认真地做对方的“差评师”。
确实如此。
夫妻之间，彼此包容，少一些相互指责，多一点换位思考，才能把日子过得有滋有味、幸福美满。“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”确实，婚姻始于两个人相爱，但一段好的婚姻，却不仅仅只有爱。
它还有两个人和而不同的认知，相守到底的信念，以及相濡以沫的恩情。
我们常说相爱容易，相守难。
每一对新人在迈入婚姻殿堂之前，都曾经无数次憧憬婚后的美好生活。
但历经世事后，我们发现只有那些懂得换位思考，明白求同存异，愿意责任共担的夫妻，才能收获最终的幸福。
作为父母，我们非常乐意为你们提供一切力所能及的帮助。
只要你们有需要，我们就一直在。
愿你们在今后的岁月中，举案齐眉，携手同心，一起走过人生的岁岁年年。
